SHIROKI's space

有時候

真的很討厭自己

想朝自己桶一刀

當我在叉路

又遇到濃霧



無助

恩

　　我要回答你



對

　　　　　停了　　　　雨



　心中的雨

很後悔打了那些字



可是我真的很想問



也許是自卑心作祟吧



你沒猜錯.....



我想問但不知道如何開口



如果問了　一切朋友間的信任是不是也瓦解了?!



不是我不信任你



而是　我對別人的信任



早在大約一年前　被粉碎了.....





















說過的誓言都可以抹掉

那還有什麼是可以信任的?

沒有開始



哪來結束?



所以我該釋懷的微笑吧



：)

妳

我可以放下了....

終於...那份堅持的等待...

已經瓦解......



青蛙離開了荷葉

不代表荷葉必須背著傷一輩子



而

妳的關心...我心領了...

畢竟已經鮮少連絡...

那份關心....留給妳的他吧.....

好好把握

短信息　>

　　　　　收件匣　>

　　　　　　　　　　　XXX　>　

　　　　　　　　　　　　　　　選單　>

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　回覆　>　.........



接著連續好幾次....我都不知道該用什麼心態去回訊....



因為妳那篇網誌......讓我....更迷惘了...........



我懂妳說的　因為我也有像這樣思考過　矛盾過....



也許...　這樣在邊界遊走著　妳會比較快樂　比較沒負擔吧?!



不然呢?



還是只是我缺乏勇氣　一直以為妳的開玩笑是真的開玩笑











當打簡訊的動力沒了......



那是會怎樣呢?











我很怕.......

每天

從即時通上

如果看到妳的狀態..."《新增網誌》"



我總是會按下連結...



每次看完...　總是感慨...　一種說不出的...心情.....







妳總是為他而難過...



但我卻總是會因為妳這樣而難過...







曾經的愛人為了別人而難過...



那種心情...有能難懂嗎!?







雖然一直告訴自己不要再去看了



但手還是會不聽使喚的點下去...



一直這樣重複...



好痛苦...







不過我已開始試著.....





看開...............











恩...我OK的!

放空吧....



升上高二以來...

生活中似乎充滿了很多不如意....

煩雜.....多到想要逃離這世界.......



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我好想好想飛　逃離這個　瘋狂世界

那麼多苦　那麼多淚　那麼多莫名的淚水

我好想好想飛　逃離這個　瘋狂的世界

如果是妳　發現了我　也別將我挽回

----------------------------------------------------------- 瘋狂世界 (MayDay)

(我記得"放學後,怪獸家點名"有說到...其實這是一首鼓吹自殺的歌......)




寒假....

也許是給自己依個喘息的機會吧....

幸好也認識了很多朋友　讓我寒假可以開心的聊天~^^



但寒假...終究...發生/發現了一些改變

愛情...友情...



原本以為我沒什麼在乎了

但...當我知道...妳的心理其實已經換了個人....

我跟黃后講我不會怎樣....其實....眼淚早就他媽的流個不停了...



事情　總是接二連三

友情...也在莫名其妙下...消失了...

莫名其妙....是對我而言.....因為我...真的不知道為什麼...





好吧

既然這樣....那就放空自己吧

也許會比較好過



不要再去回想　也許就不會惆悵了....





是啊....

黃后說...我們已經高二了...該是要成熟點了

長大了...該為自己的事情負責了　不能老是要別人幫忙什麼

所以

我不會奢望妳給我幫助了　反正就連大頭也不可能幫我了

我知道

我們都要學著長大...所以....

我會自己來承擔一切







但現在　　我只想先　　放空自己 .....

我以為....



恩.....我以為我們很好啊......



以為....雖然不常見面....



可是總是能夠談得起天....還是可以互相吐槽....





我以為我們會一直是很好的麻吉啊.........







恩......　　　　好吧...現在一切都只是以為了......









最好的朋友　和　永遠的朋友



你始終在這裡二選一嗎????





如果最好為什麼不是永遠的朋友?

為什麼永遠的朋友就不是最好的朋友?







我真的不知道要說什麼....



看完那篇網誌....



我真的不知道該說什麼....





原本還想要約你去他們那邊吃火鍋....





沒想到手機不通...即時通也沒人....你連家族都退了.................







............





　　　　.................................







　　　　　　　　　.............



　　　......









　　　　　　　　　　　　　　　...........







我還是只能....　　一堆點點點.............

剛剛回家的路上收到妳的簡訊

突然鼻酸了....真的....



我們之間並沒有所謂的高牆...

也許只是我們不曉得如何自在的對談...

也許只是我們在平行線的兩端已太久...

即使想要再有些交點...

但

再也不知道如何開口　聊聊這個聊聊那個



-----不好意思插嘴一下-----

剛剛想了一下...

我不知道為什麼一直要向我道歉耶....

我覺得...那時候該道歉的是我....

-----謝謝...請繼續...-----



我也不知道妳的健康到底糟糕到什麼程度



只能從妳偶爾來的簡訊得知



而我　只能用文字來鼓勵妳

其餘的...　我幫不到什麼...



但我只希望那能對妳有用 ── 『加油!!!』



撐過去　一切將是美好的...

妳也會很健康的!!只要妳勇敢堅強下去!!相信我!!

這不是安慰...

　　　　　　　這是我最深摯的祝福!!!!!!!!



這世界還很大很大

很多地方 很多人 很多事情

還等著妳去闖蕩.....



握緊所有關心妳的朋友們的祝福　當然還有我的喔:)

勇敢的跟他拼了!!　我們都在等著妳的好消息喔!!!



還有...

　妳和大家都一樣的幸福~!!　真的!!!





還是老話一句：



　　　　『加油!!!』真的要加油喔!!









P.S. 別忘了...我還有一杯飲料要請妳...

　　　別讓我食言了......　:)


P.S.II 我預購了周杰倫"11月的蕭邦"了~~~XDDD

　　　　也先祝福妳生日快樂囉~!!!! ^^

最近

　　　　　不知道到底怎麼了





愛情...



　　友情...



　　　　　還有熱音社....





一瞬間都湧出問題....



　　　　　　　　　　　我真的好亂....



就好像...水管突然堵塞住了....水不通了....





前幾天量了體重...　天啊！我居然瘦了３公斤！？


壓力好大..........


我想....也許等迎新表演結束後.....我才會再胖回來吧!?





好煩......又好亂.......




　　　　　　　　好想... 逃離這個世界......







　　　　好多誤會.....　到底為什麼會這樣...........




啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






還有

如果這些大大小小的事

造成大家的不愉快....真的很抱歉........

對不起........

那天

是我們鳳中結業式

期末考結束、開始要放暑假



晚上...我們班相約在河堤公園烤肉

大家救了一隻狗、也玩得頗開心

要分班了　大家無不爭取最後聚在一起的機會



我很晚很晚才回到家...



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就在我打開即時通...

黃后敲我了...



我有種奇怪的預感

緩緩的點入她的網誌...



首先，我看到的是"好友連結"....

我的那一欄........我已經變成她的回憶了.........



我有點不懂

也或許是裝做不懂



我問了黃后那是什麼意思...

她叫我繼續看完她的網誌再說



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"我想要，一個人的自由"　　這是標題.....



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其實我早已猜到怎麼了.......

我異常冷靜的...一個字一個字看完了這篇網誌.....



我的腦袋....... 空 白



我結束了即時通

按下"開始"→"關機"→"Enter".....

螢幕一黑

我　從背脊涼到頭頂......



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我沒有哭....真的沒有....

我想　或許我哭了　就代表我認為沒救了

真的只能放棄了.....所以　我沒哭



我關了燈　躺到床上　疲憊的身軀　卻睡不著



眼睛一直是濕的　但我沒哭　它...是自己滑落的

我終究忍不住心中的痛楚......



整夜.....睡不著......　因為　心好痛好痛..........



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那種感覺　不是張學友唱的什麼"心如刀割"

屁!!!　那種心痛　是撕裂　是用手撕裂你的心

然後那隻手　在你的心臟裡面　用力的攪揉　狠狠的.....



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隔天　因為我姊的大學也放寒假了

爸媽要去嘉義載我姊回來....家裡....只剩我......



大頭早上還來我家拿東西給我

我想　那時他一定看不出我怎麼了(我很努力了....)



老實說　要不是後來不能再承受

我也不會讓任何人知道這件事.....



大頭回家後　大概是中午的時候

我跟大頭用即時通聊了一下....



我想　　我真的承受不住了....



三年來的分分合合....多少回憶......



我終於　　崩　潰　....



我房間除了ＣＤ的音樂聲...電腦的機械聲....



多了　　我的哭聲　我的吼聲　我的歇斯底里.....



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我又哭又吼　我的情緒一瞬間控制不住

我要把心裡的痛吼出來.........



雙手發麻....是因為我不知道我哭了多久......



我再回到電腦跟大頭聊天的時候

我的手在鍵盤上按...按.....卻一直按錯鍵盤　打錯字



大頭當時大概不知道我再打什麼吧....



後來我努力的幾出最後的意志　打出了一些字後

我決定聽從大頭的建議

先去休息一下吧　再這樣下去　我會不行的...



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連續好幾晚　都睡不好

心　依舊是痛的

那種痛　太真實了　痛到我覺得是真的心臟有病了



我從沒想過　　原來心理的痛居然會真的影響到身理的痛



這一個月　感覺過得特別久

她在捷克的每個晚上　我的手機都沒關

因為她說過　到了那邊　會打電話給我

我知道我很呆　　不可能的事了

我在奢望什麼？！



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那後來　我決定

不再去想這件事情了　就當作　什麼都沒發生

也許可以讓自己　不會一直陷在這種情緒當中



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追究原因　我得到的是　

我對未來很模糊　我無法陪伴她一起完成　夢想

我不能像她朋友一樣　一起陪她玩　陪她瘋

她沒有我在身旁　依舊可以過得很好



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我不知道原來我們的感情是這樣脆弱



三年來的各種畫面....一直在腦海重複撥放.....



很痛苦.................................



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妳要我不要為妳而等待　我說我做不到



但是

也許一個月了　我真的受不了那龐大的痛楚

心　真的很痛很痛　痛到一種無法形容的地步



所以.....　也許　該是邁開步伐的時候了



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身邊的朋友　為我擔心了好久

真的感到很內疚　...

也謝謝大家的關心

真的　有你們真好　我知道　我是幸福的!

身邊還有好多人事物　值得我去珍惜



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太多的回憶　　所以　　我放不太開



現在　我只求　以後的妳　找到真愛　能夠幸福　永遠永遠



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早已不奢望有任何奇蹟了

就算蛋蛋說她還是比較愛我....



但　　又如何？



我知道　我知道她說過她還是愛我

但卻又把我推開　我真的很不懂



但我懂的是　她不能再回來了　不可能了



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我知道妳說不出那句話　所以後來　我幫你說了....



"我們分手吧......."



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我後來才知道　原來那篇網誌早就打好　只是　我不知道



第三次段考我第36名　所以我期末考　要拼

就是因為這樣　好久沒和她聯絡、聊天....



也許　因此　這段感情在我毫無防備之下　　　瓦　解



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我會記得妳的好...



妳不必再為了我擔心這擔心那了

再也沒有人會硬拉著你看鬼片了

再也沒人會一天到晚囉唆要妳吃飽飯

不會有人笨到把送蛋糕當作獻花送妳了

再也不會有人讓你傷心落淚了.......



木頭的我　也許就只能這樣　看著妳　漸漸離去



看著妳以前傳的簡訊：

”下次再用我無法理解的原因跟我說分手，我就殺到你家去”

我笑了.....　除了諷刺　嘆息　我還能說什麼....?



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未來　請妳為自己的夢想　好好飛翔

路途也許艱辛　也許阻礙重重

但請記得有我們這些朋友　會默默的為妳加油！



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而我呢？　　也許還是會捨不得

但是　我不能再這樣下去了　.....



我無法再讓我的朋友們為我擔心了



我.....我.....決定要面對未來　而不是一直為過去而悲痛



嗯.......陽光　很燦爛



比冬天還冰冷的夏天過了一半了

接下來的夏天　是要很燦爛的　很熱情的！



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結束了這篇網誌　也回憶了很多畫面



雖然不捨　但我也只能跟過去　說　再見了



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那麼多的回憶　那麼多的過去

會一直　存留在　我的心中深處　永遠




未來的事　就交給未來去決定吧.........



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最後　感謝身邊的朋友們！　讓我知道我是幸福的！



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沒有了主人的荷葉　將會慢慢地枯萎　但我會努力讓荷葉　重新翠綠！

我想要關閉網誌......



因為在這個夏天　大家玩得正爽的季節



我不想要大家因為看到我難過的心情而留下的文字



會讓大家看了覺得心情不好



我想要關閉網誌......　就連相簿　也乾脆一直封起來好了......



不好意思 各位



我現在無法正確的作出任何判斷......



誰來教我....??

我想　　我知道了



不是晴天　不是陰天　　是雨天




我無奈　我不懂



網誌不就是抒發個人情緒的地方嗎？



（雖然有時候也會放些奇奇怪怪的影片）



我從未想過要在這裡隱藏自己



在網誌裡的我就是最真實的我



為什麼我不能在網誌寫那些？



難道我連最後一片抒發情緒的地方都沒有嗎？



為什麼怪罪我？



為什麼寫了那篇就代表我錯了？



雖然這是公開的網誌



引起一些人的困擾　一些人的悲傷　我感到很抱歉



但我只是想抒發情緒　　錯了嗎？





這　是　我　的　網　誌







今天面對一堆損友的調侃、開玩笑



還蠻佩服自己的EQ的



其實很想給他們打下去　　真的快要翻臉了.....



但我卻用微笑、苦笑、開玩笑　　把我的情緒壓了下來



我不知道他們是知道了網誌這件事情？　還是單純的開玩笑



但我只覺得　真的有點太OVER了......





雖然今天最後好像出了太陽



但我卻以為還在下雨







今天　　雨天



















P.S.　那篇文章我鎖起來了　我不想擴大它

　　　　　　或許在很久很久以後　它會再出現　因為那是我的記憶之一

今天　是晴天　還是　雨天　？

我要問今天的天氣　　也要問我今天的心情　......



雖然還不到半年　感覺上已經是好久好久以前的事了

為什麼心中還是有塊疙瘩？　忘不了嗎？

答案應該是肯定的。　雖然說什麼要遺忘　但反而卻更忘不了

忘不了就算了　居然還開始有些後悔？　怎麼了嗎？



今天的天氣

今天的心情

都好亂　好亂

我刻意不去注意今天的天氣

但我無法欺騙自己的壞心情



今天大家看到的我　還是一樣

笑得很開心的我　玩得很瘋的我　好像一如往常



我想....　我做錯了很多事......　在這一年之中



真的　曾天真的想要問問她　就算我有女朋友還願意跟我交往嗎？

後來我發現我是瘋了。　沒錯，瘋了！我不是這種拿愛情開玩笑的人。



「她一定會很愛她的女朋友　不管是誰　一旦死會　就絕對不會在外面亂來」

很高興以前的一位好朋友　曾經這樣幫我下註解　告訴別人我並不花心。

不管你相不相信　　我就是這樣　　專情





維尼曾偷偷的告訴我.....她還不知道.....某些事.....

而我不知道她是裝做她不知道還是真的不知道？

維尼問我怎麼辦？　我也好想有答案　可是我給不出







我想　有些事　可能已經注定只能這樣



隨著夏天的暖暖微風　被吹走　被淡忘　被遺忘



雖然　　不一定真的忘得掉

感覺怪怪的



一切都怪怪的



不知道為什麼...



反正最近的感覺就都 怪 怪 的 ...



一種心情好不起來的感覺



一種都在裝開心的感覺



到底是怎麼了?　連自己都不知道......

有點力不從心.....



我記得那時



我以非常誠懇的心



和她當回好朋友



不過　我在想



這個好朋友　真的是"好朋友"嗎?



現在跟很久以前的感覺一樣



總覺得她在躲避我



每次說話　總感覺和她的距離很遙遠



或許她還在為那些回憶感到尷尬



或許她還不能平常的看待我



或許是我想太多了



或許我不該想那麼多....



但這種感覺一直存在著....



不知道為什麼





我只能確定



現在的我　是真心想和她做朋友



我用我誠懇的心.......



我不想要得到冷冷的回應



否則有一天



我也會累的...



有一天



這段緣分真的會斷的.......



　　　　　　　　　　　　2005-04-22 by [ RagingStar ]